Vinicius Luiz

Seria razoável esperar que alguém que participe de um reality show retornasse com humildade pra sua casa e retomasse a vidinha normal, mas não é isso o que acontece com ex-BBB, infelizmente pra nós. Eles insistem em manter a carreira “artística” mesmo que seu único contato com o meio tenha sido figuração no presépio vivo da Paróquia.

 O que faz um ex- BBB

Atacar de DJ: A tal da nave-mãe provoca uns efeitos muito cabulosos nos caras que passam por lá. Nego entra auxiliar de vendas ou fisioterapeuta e sai manjando tudo das pick-ups. Sério, você apenas participou de um reality show, não entende de música, não precisa torturar ninguém levantando a mãozinha e tocando “I gotta felling”.

Repórter/apresentador: Curiosamente quem se arrisca a virar apresentador/repórter não era exatamente a pessoa mais querida da casa. Olha o caso da Jaque Khury, da Lia Khey e da Maroca (exceções: Sabrina Sato e Sabrina Sato). Olha só um exemplo:

Presença VIP:  É quando a pessoa ganha um dinheirinho simplesmente por existir e comparecer a uma festa, lançamento de produto e afins. No caso de ex-BBB é condenável só porque deve ser super constrangedor encontrar um numa festa e ter que fingir que não conhece ou ser obrigado a tirar foto, etc. Por outro lado, sempre tem um idiota disposto a pagar. É uma faca de dois gumes.

Atriz/Ator: Só Juliana Alves e Grazi Massafera se deram bem nessa. Portanto Jakeline, não adianta dizer que vai colocar silicone pra virar atriz porque não é assim que funciona, fia. Silicone só te deixa mais peituda, não te dá passaporte pra virar a Fernanda Montenegro.

O que um ex-BBB deveria fazer

Trabalhar: Sério, pode ser meio chato essa coisa de bater cartão, mas é como boa parte dos brasileiros sobrevivem. Funciona assim: você escolhe uma área em que quer atuar, de preferência para a qual tenha algum talento, envia currículos para as vagas disponíveis e se pans, é contratado. Pode até rolar de virar DJ ou atriz, mas faz bem ter alguma formação pra isso. Ter ensino médio completo e faculdade ajuda bastante nessas horas.

sugestão do @silviojr

Alheia à importante discussão sobre a validade de memes ao redor da internet, a autora Glória Perez divulgou via Twitter que sua próxima novela vai se chamar “Salve, Jorge!”, em homenagem a São Jorge da Capadócia, cidade turca que dividirá o cenário da novela  com Istambul e  Morro do Alemão . Nada mais justo, segundo a Glória o nome tem tudo a ver com a sinopse,que se passa na Turquia e fala de tráfico de pessoas, dragões,  etc etc. Mas como a gente já sabe, não é só a vontade dos autores que determina o nome da novela, tem que ver se é bom pra emissora vender, se o povo vai comprar a marca, e por aí vai. Só pra ter uma ideia, “Duas Caras” ia se chamar “É a educação, estúpido!” e “Caminho das Ìndias”, da mesma Glória, era pra ser “Namastê”. Toda essa introdução ridícula aí foi só pra lançar um desafio: que nome deve ter a nova novela da Glória Perez??? Quem acertar, fica famoso no twitter. Para te ajudar tem esse guia de como dar nome pra novelas aqui.

O autor de O Brado Retumbante,  Euclydes  Marinho, afirmou que a minissérie não seria uma paródia da política nacional, sendo uma obra "totalmente fictícia". Tudo bem se for assim, mas é impossível assistir ao programa sem fazer comparações com a vida política do Brasil. O protagonista realmente não tem nada dos últimos presidentes do Brasil, não cheira a Lula nem a FHC, e muito menos tem a ver com Dilma.

Logo de cara, o roteiro nos faz crer que ele é honesto. Depois de fazer um discurso feroz contra o governo, acompanhado por uma plateia apática, Paulo Ventura é colocado em situação-limite ao se envolver em acidente com motoqueiro e não ceder às propostas de suborno de policiais. Ao se tornar presidente, passa a viver na sede do governo no Rio de Janeiro, embora o Brasil da série conte com Brasília. No comando, ele conta com o apoio de poucos assessores, visto que todo o resto é oposição, item em extinção da política nacional. Por esse ângulo temos uma obra totalmente fictícia.

Do outro lado, a história não nos diz se Ventura é de direita, centro ou esquerda. O ministério herdado do antecessor é superpovoado, com pastas para Criança, Adolescência, Velhice, um sujeito ruivo na Igualdade Racial e outro negro na Diversidade Racial. Ainda que seja honesto, Paulo Ventura não é moralista. Vive cercado de mulheres e reata um casamento de fachada para ter uma primeira-dama. É aí que a gente dá adeus ao "totalmente fictício". Nesse ponto a memória traz de volta um político mineiro que é jovial como Paulo, mulherengo como Paulo, tem uma esposa de reserva como Paulo e foi presidente da Câmara, assim como Paulo, que também fala "trem". No entanto, não dá ainda pra dizer que Aécio Neves é a grande inspiração para o personagem, afinal a minissérie só começou e o Ventura ainda vai enfrentar problemas tanto no governo quanto na família, coisa que Aécio nunca fez, primeiro porque ele mesmo cria seus problemas, depois por ter quem resolva por ele. 

Em todo o caso, vale a pena acompanhar, sendo totalmente fictícia ou flertando com a realidade.

Brasileiro se vira como pode. Desde que a febre dos realities chegou por aqui as emissoras tentaram criar formatos por conta própria para não ter que comprar de fora. O gênio Sílvio Santos deu o pontapé criando a Casa dos Artistas, que era só a versão de Big Brother adaptada ao jeitinho brasileiro. O golpe jamais foi superado. Na onda do Sílvio, outros resolveram apostar no formato tirando ideias da cachola e tirando do ar assim que a audiência ia pra chom. A ver:

Sufoco, Domingão do Faustão – Ideia do Boninho para levantar a audiência do programa que em 2000 perdia direto pro Gugu. Seis pessoas ficavam presas numa casa de vidro no meio do Parque Villa-Lobos em São Paulo. Eles passavam por provas intelectuais e físicas, sendo que um dos participantes sabotava o que os demais faziam (bjs, BBB 11). Nessa época tinha essa de que reality show tinha que colocar as pessoas em situações extremas, daí chamar Sufoco, mas podia chamar Tédio.

Apartamento das Modelos – A mais genial criação brasileira em termos de reality, o Apartamento das Modelos foi a resposta da Rede TV! para a Casa dos Artistas. Com uma câmera na mão e algumas modelos confinadas num apartamento sem estrutura para receber uma produção de TV, o programa conseguiu ser apenas tosco. A apresentação era do Nelson Rubens e tinha flashes no A Casa é Sua, nessa época apresentado pela Leonor Corrêa. Milena Ferrari, que ficou em segundo, trabalhou em novelas da Record.

Território Livre – Em 2000, a Band farejou o sucesso dos realities e do Show do Milhão e pensou: por que não juntar tudo de um jeito baratinho e djovem? Aí nasceu o Território Livre, que era uma casa em que participantes tinham que responder perguntas, fazer macarrão, ver clipes e bater papo com a Sabrina Parlatore, que ficava lá dentro também. Passava todo dia, às seis da tarde. Antes de acabar de vez, virou um game show chamado apenas Território.

Casa dos Artistas – Protagonistas de Novela – Depois de inovar colocando artistas e seus respectivos fãs, em 2004, Sílvio foi além e criou uma competição para escolher o próximo protagonista de novela do SBT. A casa se tornou uma Academia da Fama para atores, com aulas de interpretação, canto e dança. A vencedora foi Carol Hubner, que acabou não sendo a protagonista da novela Esmeralda e ficou de coadjuvante. Bianca Soares, que é travesti, saiu na segunda semana, mas fez filmes com Alexandre Frota.

O Trio – Invenção da emissora baiana TV Aratu, o reality vai confinar seis pessoas, sendo quatro famosos, num trio elétrico com transmissão 24 horas pela internet e ao longo da programação. Ainda não foram divulgados os nomes das subcelebridades que vão participar. A estreia é dia 15.

Amazonia –  Aposta da Record para o verão, o programa foi criado pela emissora em parceria com a Endemol, se der certo, será exportado para fora. Vítor Fasano comanda o reality, que reúne 12 celebridades/empresários/coxinhas em disputas sustentáveis no meio da floresta equatorial. A aposta é que chova mais que Itu.

As previsões para 2012 não deram conta de vislumbrar Mulheres Ricas, o novo reality da Band. Não que seja o fim do mundo, mas as tais mulheres ricas do programa por vezes parecem as próprias trombetas do apocalipse, anunciando um mundo irreal para a maioria de nós brasileiros. Pode-se dizer que é a melhor coisa do ano até agora (inclusive porque não passamos do início dele). A performance delas frente às câmeras pode parecer exagerada, e algumas vezes armada, mas dizem bastante de como são e como vivem e é isso que interessa pra gente do lado de cá.

Não por acaso o reality me fez lembrar bastante da ficção. As cenas cheias de “aaah” e “ooooh” e “helloooo” de Val Marchiori remetem ao estilo da ricaça Tereza Cristina de Fina Estampa. No início da novela, a atuação de Cristiane Torloni parecia forçada, alguns tons a mais do que o normal, o que lhe conferia um ar caricato e tirava algo da maldade de vilã. Agora tudo se fechou, o problema estava em mim, que nunca convivi com uma socialite fútil na vida. Teresa Cristina poderia figurar tranquilamente entre as participantes do reality. Existem até semelhanças entre algumas cenas, veja só: no capítulo de sábado, TC saiu revoltada da inauguração do restaurante Brasileiríssimo reclamando da caipiroska de melancia. No programa da Band, Val Marchiori deixou um coquetel porque só tinha caipirinha, ela queria champanhe.

No quesito criminalidade, aparentemente elas não correspondem a uma versão real de Teresa Cristina.No mais, elas são sim peruas, exageradas, gostam de ostentar e não fazem economia em botox. E isso é divertidíssimo.

Outros pontos:

- A Band acertou ao não colocar apresentador ou narrador em off para explicar o programa. Troca de Família, por exemplo, costuma ter apresentador sem necessidade.

- Val Marchiori está forçando a amizade com Narcisa, que só corresponde por educação.

- O site de Brunete é http://www.brunetefraccaroli.com.br/. Parece que ainda não é aqueeele com a Barbie.

- Lygia está a cara da Gretchen.

- O filho de Débora Rodrigues é a prova de que dinheiro não dá jeito em tudo.

Muita gente malvada fala que a Daniela Albuquerque parece um boneco quando fala. Que maledicência! Cabe lembrar que os bonecos costumam segurar programas inteiros e dão um toque de humor na atuação do apresentador. Ok, a Dani também faz isso...Mas vamos ao que interessa: em mais uma listinha esperta, separamos alguns dos bichinhos mais emblemáticos da ~tv brasileira~~

Flits

A Eliana foi uma das maiores incentivadoras de bonecos na TV. O primeiro deles foi Flits, um computadorzinho de pelúcia que ensinava todo dia uma coisa diferente.

Melocoton

Depois do Flits, a Eliana passou a contar com a participação do Melocoton, que lembra alguns bonecos da Vila Sésamo. Melocoton vivia com fome e estava sempre na pilha. Com a saída de Eliana do SBT, ele continuou no Bom Dia e Cia. ao lado de Jackeline Petkovic (sei lá como escreve, rs)

Louro José

Já consta como um dos personagens mais longevos da televisão. Ao lado de Ana Maria Braga, protagoniza cenas de pura diversão no programa Mais Você. Anos atrás, fazia o mesmo no extinto Note e Anote, da Record, com uma dose maior de malícia. Gravou uma das faixas do DISCO da ANA MARIA BRAGA (não é o vídeo abaixo)

Xaropinho 

Xaropinho é outro que sobreviveu aos anos 90 e segue firme no Programa do Ratinho levando umas pancadas de vez em quando e gritando “Rapaaaiz” toda vez que o clima esquenta. Hoje ele temtwitter e estampa o achocolatado Xocopinho, que até onde se sabe nunca queimou a boca de criança nenhuma.

Huguinho

Parceiro da Palmirinha, Huguinho servia de memória auxiliar da apresentadora-vovó no TV Culinária, da Gazeta. Uma pena ele ter deixado o programa (mas tudo bem, eu nem via mesmo).

O Programa Raul Gil teve sua fase de ouro nos tempos da Record, por volta de 2000/2001, quando foi resgatado o batido quadro “Quem sabe canta, quem não sabe dança” em que o calouro pode ter sua cantoria interrompida para um baile caso a platéia e os jurados não aprovem seu desempenho. Nenhuma das edições do Ídolos ou Fama produziram astros temporários com o apelo popular dos calouros do seu Raul. Quase dez anos depois da explosão, cabe perguntar por onde andam os notáveis intérpretes das tarde de sábado. Tá aí embaixo a resposta:

Anjo Robinson – Maior expoente da geração, Anjo Robinson chegou a vender 1,5 milhão de discos em 2001 com o hit Pra Sempre Vou Te Amar. Hoje Robinson continua fazendo sucesso no meio evangélico e mantém o cabelo no estilo lámen.

Erika Rodrigues – Erika apostava no estilo romântico/brega/sertanejo e transitava com desenvoltura por Fafá de Belém, Bruno e Marrone e Peninha. Hoje ela se chama Erikka Supernova e desde o início do ano é a promessa da Warner para ser a Lady Gaga brasileira. Antes ela tinha essa carinha aqui:

Liriel – Liriel adotou esse nome porque fez canto lírico, seu nome na verdade é Raquel. Na época do Raul Gil fez dupla com Rinaldo e vendeu 500 mil cópias. Desfeita a dupla, a moça foi pros Estados Unidos, onde cantou em eventos mórmons. Hoje está no Brasil fazendo trabalhos sociais (segundo a Wikipedia).

Rinaldo - O outro lado da dupla com Liriel continua fazendo apresentações com sua voz de tenor. Em seu site dá pra ver que a agenda está lotada. Sério mesmo.

Leilah Moreno – Se deu bem pencas. Primeiro foi contratada como cantora do Altas Horas, depois estrelou o filme e a série Antônias, agora tem um dos personagens principais da novela das sete, Aquele Beijo.

André Leono – Não chegou a vender muito disco na época do programa, mas continua na batalha. Por exemplo, anda fazendo shows em livrarias e casas noturnas. Recentemente fez participações em shows do Pe. Fábio de Mello e tem música na trilha da novela das seis.

No mais, fica uma mensagem para todos os calouros do seu Raul e também para vocês: Nunca deixe de sonhar

Colocar um jornal no ar todos os dias não é tarefa fácil.  É muita coisa acontecendo no mundo todo, muita gente morrendo, ministro caindo, modinhas chegando, outras partindo, a bolsa com humor azedo e muito mais. Mas acontece que tem dia em que nada acontece e pra evitar que a Sandra Annenberg fique contando piada o Jornal Hoje inteiro, existem aqueles assuntos que entra ano sai ano estão marcando presença na sua telinha. É aí que entram as  pautas de estimação, as quais você confere a seguir. Roda a vinheta!

1.Emprego temporário para a Páscoa

Só a data da páscoa muda de ano pra ano, pois as matérias continuam as mesmas. Tem a fábrica lá com aquele mundo de chocolate, o dono fala que a demanda aumentou em relação ao ano interior, a fulana fala que estava desempregada e conseguiu uma vaguinha, um economista faz análise da conjuntura pascal e se der tempo, o repórter experimenta um naco do ovo de páscoa (o que deve deixar fulo o dono). A mesma matéria pode ser aplicada para Natal, Dia das Crianças, Mães, Finados e afins.

2.Simpatia para o ano novo

Precisa falar muita coisa? É sempre aquela história de pular ondinhas, comer lentilhas, colocar roupa de acordo o desejo pro próximo ano. Quer dizer: se todo ano todo mundo faz os mesmos pedidos é porque não deu certo no ano anterior.¯\_(ツ)_/¯ A vida é assim mesmo. Destaque para o fato de a matéria abaixo ser de uma emissora do Mato Grosso do Sul, onde nem mar tem, mas o povo pula onda mesmo assim!

Ultimamente tem rolado também um bônus de fim de ano: a matéria que explica a diferença entre Champagne, Espumante e Prosecco, muito educativa.

3. Tribos urbanas

Emos, punks, skinheads, quais são as tribos que ocupam as grandes cidades?? Volta e meia rola matéria desse tipo pra esclarecer pro pessoal de casa quem são e como pensam as tribos urbanas. Um detalhe é que as reportagens sempre acontecem uns três anos depois que as tribos já saíram de moda e os fundadores já tem filhos e viraram evangélicos.

4.Como fazer um penteado

Voltado para meninas e travestis, costuma passar nos jornais vespertinos. A tônica da matéria é sempre de prestação de serviços. Tipo “tenho uma festa pra ir hoje à noite, qq eu faço com esse cabelo???” Resposta: faz uma trança fia. Aí é que entram nossos jornais com matérias como essa:

5.Como reaproveitar alimentos (e qualquer outra coisa)

Transforme a casca da abobrinha num delicioso patê, faça bolinho com a sobra do arroz e crie um lindo colar com a sementinha da melancia. O melhor de tudo isso é que você pode se tornar um hippie, vender comida natureba na faculdade e ainda salvar o mundo. É essa a mensagem do jornal Hoje e afins para o mundo:

Uma menina desajustada da sociedade que acabou de perder os pais vai morar num colégio interno no meio de Portugal. Lá fica amiga de três irmãos e acaba se apaixonando por um deles. O problema é que pertencem a mundos diferentes: ele carrega um par de presas e ela é uma mera mortal. Não estamos falando de uma continuação torta de Crepúsculo, isso é uma novela pra adolescente lá na terrinha que vem e que inaugura a seção ~O que estão vendo lá fora~. Volta e  meia vou postar aqui algum programa estrangeiro que eu julgar interessante.

A novelinha em questão é Lua Vermelha, que estreou dia 31 de janeiro do ano passado e continua no ar até hoje em um dos canais da SIC, parceira da Globo em Portugal. A história é essa mesmo, rola uma tensão entre humanos e vampiros por conta das diferenças e tem esse amor proibido no meio. No início foi anunciada como série e era exibida nos fins de semana, mas com o tempo ganhou episódios diários e passou a ser considerada novela. No início, Lua Vermelha registrou 12,4% de audiência e 29,2% de share (porcentagem de televisores ligados). Com mudanças constantes no horário, a trama perdeu telespectadores mas continua no ar.

Veja aqui um trailer do início da novela. Se a princípio a referência direta é Crepúsculo, os efeitos lembram bastante a novela Os Mutantes. Tomara que o Tiago Santiago não veja isso e se inspire:

Que Dani Calabresa é muito talentosa a gente já sabe, mas aí ela resolveu mostrar tudo elevado à máxima potência. Nessa esquete do "Comédia MTV", suas imitações se unem para vingar da humorista. O resultado é Dani Calabresa imitando Hebe imitando Dani Calabresa. O mesmo acontece com Luciana Gimenez, Dani Albuquerque, Iris Stefannelli e Sônia Abrão. O episódio teve uma prévia na vida real, quando Dani dividiu o sofá da Hebe com Siri e Sônia. Você pode ver aqui.

Se tem uma coisa que eu não entendo é panicat. Não no sentido de não entender que esses seres são uma versão contemporânea das chacretes ou que são dotadas de dois olhos, uma boca e (no mínimo) um par de silicone, como a maioria das pessoas normais. Não entendo como de repente ser panicat se tornou algo em evidência no mundo das celebridades, que de algum tempo é composto por pessoas pouco célebres.

No último domingo, a ex-panicat Dani Bolina passou por uma sabatina no programa da Ana Hickmann e soltou que algumas dessas moças fazem programa pra bancar todo luxo que pavoneiam por aí. Até aí surpresa alguma e nada contra também. O que foi estranho foi a defesa da atividade de panicat enquanto trabalho, como meninas que venceram na vida com muito custo e sofrimento. Deve ser muito sofrido ter que fazer academia 5 vezes por dia pra ficar com corpo de Hulk e ganhar para comparecer em eventos e ser fotografada sem calcinha. Agora não me venha chorar de emoção porque conquistou tudo isso e jogar na cara do ~Brasil~ porque a gente sabe que vida de trabalhador não é fácil. Recomendo pegar ônibus todo dia e ter carteira assinada pra entender o que é trabalho mesmo, chicks.

Em tempo: um caso curioso de panicat é Jaque Khury. Ex-BBB que não teve espaço na Globo, foi pra Record, quase entrou pra Fazenda, foi pro Legendários, saiu de lá e agora se tornou, veja só, panicat. Dá pra ver que ela tem muito foco na carreira e talento pra coisa nenhuma.

Fica a dica, se você for gostosa e souber mover o corpo pra lá e pra cá não importa qual é a música, candidate-se a uma vaga de panicat.

P.S: Leitor chato vira e diz: aah, mas elas tem que enfrentar altos desafios no Pânico. Eu respondo: amg, desafio quem enfrenta é um cara que vive na Somália, bjs.

Recentemente, Susana Vieira chocou o Brasil mostrando um lado que nunca havia sido divulgado e/ou photoshopado: a voz. Com um disco de sucessos das novelas, Susu estuprou nossos ouvidos com golpes de Ivan Lins, Zizi Possi e companhia. Ela ainda pretende gravar um outro disco só com sucessos do Cazuza, sim, porque ele não sofreu bastante em vida.

Mas estamos aqui pra falar de outros monstros sagrados da TV que também resolveram zoar e gravaram músicas meio que pra garantir o drink de todo fim de semana.

Ana Maria Braga

Ana Maria tem uma amizade com Susana e só isso justifica o fato de ela ter gravado um disco. O álbum da diva de luvinhas mescla músicas com mensagens de auto-ajuda, no mesmo estilo daquelas do programa. O Louro José também participa em uma das faixas. Mas a melhor de todas é “Na Trilha do Amor”, gravada com Fábio Jr. e com todo potencial de hit, uma pena não ter emplacado.

Dá pra ouvir aqui –> http://www.radio.uol.com.br/#/album/ana-maria-braga/sou-eu/3478

Fernanda Souza

Depois que Chiquititas acabou, Fernanda Souza não tinha lá muita certeza de que a carreira de atriz iria dar certo. Como ela cantava na novela, nada mais natural que gravar um cdzinho pra se manter na mídia. Eu lembro que ela chegou a se apresentar no Planeta Xuxa, mas foi tão constrangedor que nunca mais a vi arriscando cantar.

Marília Gabriela

O que Marília Gabriela nunca fez na vida?? Ela dança, canta, atua como jornalista, atua como atriz, já pegou o Gianechinni, apresenta 15 programas ao mesmo tempo, e lógico, gravou não um, mas dois disquinhos classudos, sendo que o último teve até participação do Giane. Eu até curto:

Regina Duarte

Regininha gravou um compacto em 1971 sabe-se lá porque diabos com temas de novela. Deve ter sido pra pagar o Neston da Gabriela. A voz é só um nhé-nhé-nhém indecifrável. Admiro a coragem e boa intenção mas ~eu tenho medo~~

Nana Gouvea

Eu lembro de uma vez que a Nana Gouvea participou do Raul Gil como jurada, ainda no tempo da Record. Depois de falar e falar da voz dos candidatos, Raul perguntou pra ela: e aí, Nana, quando você lança seu disco? Nana: eu gravei, seu Raul, mas tenho vergonha na cara. Entendo o pudor da Nana Gouvea em divulgar sua voz, afinal ela não é muito de se expor. Mas se por acaso alguém tiver acesso a essa gravação, per favore, divulgue pro Brasil.

O ano já chega na reta final e até agora você não cumpriu a meta de encontrar um namorado/namorada, já que passa muito tempo vendo TV e navegando na internet, certo?  Mas não se desanime, a ~televisão brasileira~ te oferece opções para encontrar um novo amor. Tudo bem que é a coisa mais desesperada que alguém pode fazer na vida (existem piores, eu sei), maaaas se você estiver matando cachorro a grito, aproveite as dicas.

A televisão te arranja namoro se você trabalhar na televisão. Basta ser ator de segundo escalão,diretor ou autor de novelas que você descola um amor. Mas esse não é seu caso.

Vai dar namoro

O quadro do Rodrigo Faro é um sucesso e a galera não é muito feia. Acho importante aproveitar os jantares oferecidos pela produção e beijar muito pra conseguir mais vantagens. Com relação ao amor, evite pessoas que morem longe. A distância máxima é de duas conduções, em caso de pobreza (achar namorado rico nesses programas é impossível). Inscrições podem ser feitas aqui.

Eliana

No programa da Eliana tem um quadro voltado para a madureza. Homens de 38 a 50 se inscrevem e as moças disputam para ver quem vai ser a enfermeira <brinks>.  O atual se chama Willian, é administrador de empresas e curte esportes radicais. Fica a dica. Inscrições aqui.

Esquadrão do Amor

Esse é o melhor, mas é preciso gostar de alguém antes. Tipos você manda a cartinha dizendo que você ama fulano e tals, daí o Jairo Bouer e uma moça te dão um trato no bom sentido e te colocam cara a cara com o ser amado. É meio tenso, mas é divertido. Informações aqui.

Cartinha pro Gugu

Se nada mais der certo, envie uma cartinha pro Gugu. Não tem serviço que funcione melhor nessa televisão brasileira que mandar carta pro Augusto Liberato. Se você for pobre, sua casa pegou fogo e/ou tiver uma avó doente, as chances de conseguir um namorado/namorada e uma casa aumentam.

Manda lá —> Endereço: Rua da Várzea, 240 – São Paulo – SP Cep: 01140-080

Caso a televisão não te ajude a encontrar um grande amor, eu não posso fazer nada por você.

Com licença, Luciana, é muito fácil selecionar cinco momentos de alguém que você acha engraçada, queria ver se fosse alguém engraçada mas que não tivesse cinco momentos. Com licença, Luciana, mas eu acho que é muito fácil rir da Tatá Werneck quando ela começou a carreira no programa da Xuxa, queria ver se fosse alguém da sua família aí eu queria ver

1. Tatá Werneck linda e criança na Xuxa (a partir de 5:38):

2.Tatá Werneck enquanto Tati Pirigueti:

3.Tatá Werneck enquanto Patrícia Poeta:

4. Tatá Werneck enquanto Roxane com xis:

5.Tatá Werneck enquanto psicóloga:

O SBT está completando 30 anos, mas com aquela marotice adolescente que torna a emissora esse festival de amor e diversão. Certamente existem mais de 30 motivos para amar o canal, mas temos que obedecer à simbologia da coisa. Vamos lá?

1 – É a única emissora com Sílvio Santos

2 – Soft porn no Cinema em Casa na década de 90 (A Lagoa Azul, De volta à Lagoa Azul e todos os filmes de cruzeiro teen)

3- Chaves e Chapolin

4 – Grade de programação surpresa (num dia tem jornal, no outro novela, na outra semana Smallville)

5 – Novelas de crianças órfãs (Luz Clarita, Chispita, Chiquititas)

6 – Novelas de crianças (Vovô e Eu, Poucas Poucas Pulgas, Carrossel, Carrossel das Américas, Carrossel 2)

7- Transmitiu um dos primeiros trabalhos do Gael García Bernal (Vovô e eu)

8 – Novelas com títulos bizarros (Pícara Sonhadora, Café com Aroma de Mulher, As Tontas Não Vão ao Céu, Pequena Travessa, Antônio Alves, Taxista, A Usurpadora)

9 – Novelas maneiras (Éramos Seis, Fascinação, Os ossos do Barão, Sangue do meu sangue)

10 - Novelas com Maria (Maria do Bairro, Mari-mar, Maria Mercedes, Maria Esperança, Maria Belém, Maria Isabel)

11 – Única emissora a transmitir a mesma novela em dois horários (Éramos Seis)

12 – Única emissora que fala da programação das outras pra fazer propaganda da própria (Assista depois da novela das oito…)

13 – Roletrando, que depois se tornou Roda a Roda Jequiti

14 – Qual é a Música (incluindo o Pablo e toda trupe de cantores com borboleta na cara)

15 – Melhores personagens por trás das câmeras (Lombardi, Roque e Liminha)

16 – Show de Calouros (destaque para a introdução musical: Pedro de Larararararararara-lararararararara….)

17 – Patinho do Show de Calouros e Amarelinho da Copa do Mundo de 1994

18 – Fantasia no aaaar……..

19 – Putaria dos programas Coquetel e Hot Hot Hot

20 – Teste de DNA do Ratinho (Parabéns papaaai, parabéns papaaaaai)

21 – Gata molhada, mulheres dançando dentro de taças, um pinto amarelo e uma mão com olho no meio do Viva a Noite

22 – Ciz, Miranda, Sarcomani e Thomas

23 – Casos de Família (com Regina Volpato e com Christina Rocha)

24 – Casa dos Artistas

25 – Única emissora cuja principal âncora  de telejornal se chama ~Rachel Sheherazade~

26 – Namoro ou amizade?

27 – Porta da Esperança

28 – Melhores apresentadores infantis da história (Vovó Mafalda, Bozo, Symony, Mariane, Mara Maravilha, Sérgio Mallandro, Angélica, Jackeline Petkovich)

29 – Menina Maísa

30 – Sílvio Santos de novo.

Colaboraram @pablinefelix, @otaviocohen, @pelotelefone, @lucasbernard, @_priscilabrito,

@ismaeldosanjos, @kelsodre, @glau_glau e @maraemilia

Gilberto Braga não termina uma novela sem sacrificar um personagem e provocar burburinho em torno de quem matou. Em Insensato Coração, que se notabilizou pela carnificina desde os primeiros capítulos, não podia ser diferente. Norma Pimentel, a enfermeira enganada, ex-presidiária e viúva, deu adeus à novela na última segunda, garantindo assunto até sexta-feira para os tuiteiros de plantão. Fiquei muito triste com a morte dela, porque gostava sinceramente da personagem, apesar da burrice de ter voltado com o Léo, mas ¯\_(ツ)_/¯.  Aliás, a cena da morte teve altos níveis de constrangimento.

Entre os suspeitos da morte, já descarto de cara Eunice, porque até Gilberto Braga falou que não seria ela, a menos que ele esteja de zuera com quem viu o Fantástico domingo. Raul, Tia Neném, Fabíola, Pedro e Marina não teriam motivos suficientes pra matar a vilã (aliás, todos eles são muito “do bem” pra apertar um gatilho). Tudo bem que ontem a Norma tava muito louca e resolveu barbarizar com metade da novela, mas nada que seja suficiente pra resultar em morte, no máximo uma macumba. Minhas suspeitas recaem sobre duas pessoas:

1) Léo – vilão-mor da trama desde o início, ele saiu pela janela ameaçado por Norma…e como estamos falando de novela, nada custa ele ter dado a volta e entrado pela porta de novo pra matar a esposa. Lembrando que em Celebridade e Paraíso Tropical, os vilões declarados, e suspeitos mais óbvios do assassinatos, se confirmaram autores das mortes.

2) Wanda – ela pode ter escutado todas as acusações da Norma contra o Léo e resolvido matar Glória Pires pra evitar que o filho fosse preso, simples assim. O próprio RD1 já adiantou que foram feitas gravações em que Wanda é a assassina, mas é bom lembrar que cenas falsas seriam gravadas pra confundir a imprensa.

Outros desfechos possíveis:

Cortez – voltou pro Brasil na surdina e matou a Norma pra reaver o controle sobre o fundo de investimentos.

Teodoro – o fantasma do velho resolveu aparecer pra fazer bagunça, mas a novela nem é espírita, não ia rolar.

E pra você, quem matou Norma Pimentel?